Fonte: Instituto Akatu

O Brasil é o maior exportador mundial e segundo maior consumidor de carne bovina, com números em franco crescimento - o consumo per capita aumentou de 30 para 70 quilos entre o fim das décadas de 60 e de 90 e a arrecadação com exportações cresceram 30% na comparação entre os primeiros semestres de 2004 e 2005. O problema é que a conta deste aumento é quem paga é o meio ambiente.

O rebanho bovino tem se expandido em todas as regiões do país e a pecuária exige a abertura de grandes extensões de campos onde antes havia cerrados ou florestas. A criação de gado é hoje uma das principais responsáveis pelo desbravamento da floresta Amazônica. Um estudo do Banco Mundial, divulgado em 2003, aponta que, durante os anos 90, a pecuária de corte foi a maior responsável pelos desmatamentos registrados nas terras ainda baratas da região.

O preço que a floresta paga com o desmatamento é alto. E não se perde só madeira.

Em cada quilômetro quadrado de floresta tropical há cerca de 45 mil toneladas de matéria orgânica viva, na forma de animais, vegetais e microorganismos contra mil de um deserto. Cálculos estimam que cada 2 milhões de hectares desmatados ou queimados - área média derrubada anualmente na Amazônia - emitem o equivalente a 200 milhões de toneladas de carbono, mais do que todos os carros brasileiros juntos.

As emissões de gás carbônico e metano estão entre as principais responsáveis pelo progressivo aquecimento do planeta. A fermentação dos alimentos nos estômagos do rebanho bovino mundial produz emissões de metano da ordem de 80 milhões de toneladas por ano. Quando cresce o nível desses gases na atmosfera, a Terra passa a reter mais energia solar junto ao solo, fazendo com que o planeta esquente - à semelhança do que ocorre numa estufa de jardinagem.

A década de 90 teve os anos mais quentes já registrados e os cientistas do Painel Intergovernamental de Mudanças Climáticas (IPCC) calculam que a temperatura do planeta poderá subir até 6°C neste século. As conseqüências desse aquecimento já são visíveis. As calotas polares começaram a derreter, aumentando o volume de água estocado nos oceanos.
Em Bangladesh, por exemplo, uma elevação de apenas um metro alagaria 10% do território e levaria 8 milhões de camponeses a abandonar suas terras.

A criação sustentável de gado, aponta a revista "Época", já movimenta mais de US$ 15 bilhões anuais. E na Europa mais de 150 milhões de pessoas reduziram o consumo de carne ou tornaram-se vegetarianas.

• Computador novo: X reais. Monitor LCD: Y reais. Joystick USB com três direcionais e rumble pak: Z reais.
  Jogar Super Mario 64, The Legend of Zelda - Ocarina of Time, Donkey Kong 64, Banjo Kazooie e Banjo Tooie no PC... não tem preço.
• Outra coisa que estou jogando é Super Metroid, o clássico do Super Nintendo. Como eu era um seguidor da Sega e não da Nintendo, acabei não acompanhando na época todas as maravilhas que havia no outro lado da "força". Só vim a me interessar pelos jogos da Nintendo com o N64 (graças ao Kibe, que mudou a minha vida quando me emprestou o dele e Ocarina of Time). Depois veio o Game Boy Advance e finalmente o GameCube. Só então conheci a franquia Metroid. Após ter jogado Prime, para o cubo, Fusion e Zero Mission para GBA, estou jogando ao mesmo tempo Prime 2 e Super Metroid. E travado nos dois. =P
  Impressionante como trabalhos bem feitos são atemporais. Super Metroid não fica devendo em nada para as versões do GBA, de 32-bit e lançados mais de sei lá quantos mil anos depois.
• Trinta segundos foi o tempo que precisei para lembrar o quanto Alanis Morissette é irritante com seus "and IIIIIII woooooould be goooooood", "it's like raaaaain eeeeeeeeeinnnn eeeeein on a weeeeeddiiiiing daaaaaay". Cara, fuja do acústico de Jagged Little Pill.
• Meu livro novo deve sair no começo do ano. Pois é, demorou mais do que o esperado. Mas a demora se justifica: o livro acabou ficando maior do que eu imaginava, vai passar de 90 páginas!! Como no primeiro, tem uma ilustração colorida por página, o que dá mais ou menos uma noção do trampo que tive. =P
• Na boa, sou só eu que acho a Fox o canal mais mala de todos os tempos? Eu não consigo assistir. Acho os textos ruins, a identidade visual horrorosa (aquele monte de OOOOOOOOOOOO que não diz nada), e a voz do narrador irritante. Ele não fala "Veja Os Simpsons, na Fox". Ele fala: "Veja os simpsons na FOOOOX!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!".O canal carece de personalidade, estilo e elegância. A Sony pode ter todos os seus defeitos, mas nesses quesitos dá um banho na Fox, ou melhor, na FOOOOOX!!!!!!!!!
  Outro canal que me irrita é o National Geographic, por sinal, da FOOOOOX!!!!!!!!!. , basicamente pelos mesmos motivos. Pra piorar, o canal mudou de nome, para o simplesmente impronunciável "NATGEO", que nem o locutor irritante sabe falar. Uma hora é NAT-GEO, outra é NATIO, outra NA-TJIO. Eu queria saber de quem foi a idéia brilhante de mudar um dos nomes mais conhecidos no planeta só pra ser moderninho.

• Por que estou falando mal da vida alheia às duas da manhã? Porque como toda quarta-feira, só vou dormir depois que o novo episódio de LOST sai na Internet. Daí deixo baixando para assistir na manhã seguinte. =P

Que homem é um bicho idiota todo mundo sabe. A história já provou com seus genocídios, guerras, invenções e revoluções iniciadas por membros do sexo masculino que invariavelmente terminam mal.

O que eu não entendo é porque homem gosta de ostentar o rótulo de idiota. Você já viu as propagandas do FX - o tal "canal do homem"? Jesus. Dá vergonha de ter um cromossomo Y.

Pra começar ressussitaram o Gastão, ex-MTV, ex-TV Cultura e ex-famoso. É ele quem apresenta as atrações do canal, com pérolas do tipo "cara, você que é homem de verdade e fica o dia inteiro na frente da TV só de cueca precisa assinar o FX".

Desculpe, pra mim quem faz isso não é homem, é loser. E as atrações do canal? O maior culto ao onanismo dos anos 90, Baywatch. E ainda reprises cansadas de Arquivo X, Batman e Ultimate Fighting. E é claro, muita mulher pelada nas madrugadas.

Tenta traçar um perfil. Criar uma imagem na sua mente. Um sujeito que vê isso o dia inteiro (não se esqueça do Baywatch), de cueca.

Eu tenho medo desse canal.

P.S.: Ah, sim, e o FX é da FOOOOOX!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Como é divertido conversar com crianças. LG é um menino de 10 anos alucinado por X-Men Evolution, e acompanha suas aventuras diariamente. Abaixo suas brilhantes conclusões:

- Tio, sabe o que eu descobri?
- O quê, LG?
- Que "o" Jesus era mutante!
- Ah, é? Por que?
- Porque a tia disse que ele tinha poder e quem tem poder é mutante!
- E que poder o Jesus tinha?
- Ah... ele tinha poder de cura! E ele andava na água.
- Hmmm... verdade. Jesus era mutante.
- Mas tio?
- Fala LG.
- Quem ganha, o Jesus ou o Professor Xavier?
- Acho que o Jesus.
- O Jesus ou o Apocalipse?
- Hmmm... aí é difícil, mas acho que o Jesus.
- O Jesus ou a Fênix?
- Putz.

A revista Época dessa semana trouxe como assunto principal o consumo consciente, mostrando como os cidadãos podem mudar o mundo através dos seus hábitos de consumo. Apesar de válida, achei a matéria um pouco superficial, trazendo as velhas dicas sobre reciclagem de papel, plástico e vidro, já citadas exaustivamente por tantos outros veículos, inclusive esse blog. A matéria cita ainda a importância da responsabilidade na hora de comprar um produto, seja preferindo um vegetal orgânico, reduzindo o consumo de carne ou conferindo cuidadosamente os rótulos à procura de selos de aprovação de institutos de responsabilidade fiscal, como o Fair Trade (Comércio Justo). Apesar de não endossar a prática, cita também exemplos de cidadãos que boicotam produtos americanos em represália à política de George W. Bush.

Trago aqui mais algumas dicas simples que adotei em minha vida, que aparentemente não têm nada demais, mas podem fazer MUITA diferença quando adotadas em larga escala. Vou tentar evitar os exemplos mais óbvios dos quais vocês já devem estar cansados de saber:

Tem gente que recebe extrato bancário toda semana pelo correio. Na boa, mas que coisinha mais inútil! Hoje em dia seu extrato está disponível em tempo real via telefone, internet ou mesmo caixas eletrônicos. Ligue para o seu banco, diga para não lhe enviarem mais essa porcaria que consome combustível e papel, polui e ainda pode expor sua privacidade se cair em mãos erradas. Em tese, você também ajuda a diminuir as taxas bancárias. Em tese.

O mesmo vale para o monte de papel que recebemos todos os dias pelo correio, além de revistas e informativos que não pedimos, não queremos ou não precisamos. Passe a mão no telefone e livre-se já desse incômodo. Se continuarem lhe mandando, pelo menos coloque no lixo reciclável.

O alumínio é mais fácil de se reciclar. Tomando bebidas em lata, você tem 98% de certeza de que a latinha será reciclada. Outra vantagem, pelo menos pra mim, é que se compro latinha eu tomo apenas 300ml ao invés dos 600ml das garrafas plásticas, e comprometo um pouco menos o meu organismo.

É uma delícia. Cultive no seu jardim ou quintal, ou mesmo na varanda do apartamento, ervas como salsinha, sálvia, manjericão, e também plantas ornamentais e flores. Você leva mais vida para a sua casa e para o mundo. Enterre restos de frutas e vegetais sempre que possível. Você ajuda suas plantinhas a ficarem sempre saudáveis e diminui a poluição. Olha que beleza!

Esse é um que me deixa mordido. Chega essa época do ano e a cidade fica coberta com as malditas luzinhas estroboscópicas que consomem energia e recursos naturais, pois são lâmpadas incadescentes que poluem pela produção de carvão, consumo de água e devastação do meio ambiente em sua produção. Que bela maneira de celebrar o Natal, hein?

Jogue essas porcarias no lixo. Aliás, não jogue, porque elas possuem mercúrio. Leve a algum lugar que possa reciclá-las ou descartá-las da maneira correta.

Espírito do Natal my ass!! Essa porcaria já começa aqui em São Paulo em meados de OUTUBRO! Tudo pelo comércio e consumo desenfreado e imbecilizante. Quer celebrar o espírito do Natal? Ao invés de comprar essas porcarias ou um boneco de neve em pleno verão, doe o dinheiro a instituições de caridade.

(Continua abaixo)

É inacreditável o que a indústria dos celulares tem feito, lançando seus novos modelos a cada dois ou três meses e nos enfiando goela abaixo em prestações que muitas vezes não duram o tempo de vida dos aparelhos.

Com suas câmeras, fotomensagens, fotofrescuras e o escambau, os novos modelos são projetados para durarem cada vez menos. Mais celulares, mais consumo, mais consumo, mais poluição.

O meu celular já tem uns 3 anos. Tá meio capenga sim e a bateria dele só dura 24 horas. Eu até tava pensando em trocá-lo, quando olhei para a parede e vi meu quadro do Lanterna Verde Hal Jordan e pensei: "A bateria do anel do Lanterna Verde também só dura 24 horas e ele já salvou o mundo uma porrada de vezes com ele!".

Nunca mais pensei em trocar de celular. Agora só quando ele quebrar de vez ou for roubado (o que acho difícil, é mais fácil o ladrão me dar uma nota de 1 real e falar pra eu não gastar com pinga).

Sabe esses livrinhos de fotos? De animais, bebês, flores, paisagens bucólicas e textos clichê a là "Use filtro solar"? São feitos por gente preguiçosa e comprados por gente mais preguiçosa ainda. Se você acha que está agradando, pense duas vezes. Toda vez que ganho essa m***, jogo no lixo na maior cara de pau.

Livros são feitos para mudar o mundo, poxa! Não sabe o que dar de presente, dê um vale-livro, ou um livro que você saiba que é bom. Das Princesas do Mar, por exemplo. =P

Para todo o produto que você compra, pode ter certeza, há pelo menos uma opção mais barata, menos poluente ou mais saudável (e todas dentro da lei). Então procure bem, dê preferência a vegetais orgânicos, que não utilizam agrotóxicos e são mais nutritivos. Quando for comprar ovos, prefira os de galinha caipira, que é criada solta e não numa granja tomando anabolizante o dia inteiro.

Incentive o comércio de bairro e as opções perto da sua casa, do mercadinho à padaria, passando pela farmácia e locadora. São quase sempre mais baratos (principalmente locadoras, Deus me livre da Blockbuster!), você não precisa pegar o carro e causar mais trânsito e mais poluição.

Cada um pode mudar o mundo do seu jeito. O consumo é sem dúvida um dos grandes responsáveis por inúmeros problemas que o mundo enfrenta, mas isso não quer dizer que devemos todos nos tornar vegetarianos, assexuados e eunucos.

Não precisa sair por aí abraçando árvores nem incendiando açougues. O bom exemplo não precisa de palavras e nem ser explicitado. "Seja a transformação que você quer para o mundo", nas palavras de Mahatma Gandi, e uma das poucas citações que gosto de usar.

Depois do enorme sucesso da minha receita de hambúrguer vegetariano, segue agora a receita do fabuloso cachorro quente vegetariano!

Você vai precisar de:
a. Salsicha de soja Perdigão (a da Sadia é muito ruim!)
b. Pão para cachorro-quente
c. Catchup, mostarda e maionese
d. Alface e tomate à gosto
e. Batata Palha

Como fazer:
Cozinhe a salsicha. Coloque no pão. Adicione catchup, mostarda e maionese, batata palha, alface e tomate à gosto. Prontinho! Agora você já pode se deliciar, ou mesmo impressionar sua namorada ou seus amigos.

Não precisa agradecer! Te cuida, Jamie Oliver!! =P

As bandas que achei no anúncio da Virgin, agora comentadas. Marque o texto para ler.

1. Gorillaz
Esse é óbvio, vai

2. Rolling Stones
As pedras rolando ao fundo.

3. Guns 'n' Roses
As armas com as rosas no carrinho.

4. Nine Inch Nails
Os pregos no chão.

5. The Police
Os policiais no fundo.

6. Deep Purple
O prédio no fundo.

7. Matchbox 20
O 20, formado por caixas de fósforo.

8. Blur
O carinha borrado.

9. Alice in Chains
A Alice, acorrentada ao poste.

10. Green Day (esse é o melhor!)
O dia marcado no calendário, em verde.

11. Radiohead
O cara com cabeça de rádio

12. 50 cent
A moeda de meio dólar.

13. The Eagles
As águias, dã.

14. Smashing Pumpkins
O carinha esmagando as abóboras. A Ana Letícia acha que ele também pode ser Men At Work (se bem que é só um "man" e não "men").

15. Beach Boys
Os carinhas com a prancha.

16. U2
Os dois UU. Mas pode ser Double U também...

17. White Stripes
As faixas brancas na rua.

18. Queen
A rainha.

19. The Doors
As portas coloridas na rua.

20. Lemonheads
Os limões no carrinho de frutas.

21. Red Hot Chilli Peppers
As pimentas, né?

22. Garbage
O lixo virado no chão.

23. White Snake
Hello-o?

24. The Killers
Os carinhas de terno, ensanguentados.

25. Led Zeppelin
O zepelim.

26. B52's
Os aviões, modelo B-52.

27. Jewel
A jóia no chão.

Outros encontrados com ajuda, e também nos comentários:

1. White Zombie
O zumbi. Branco.

2. Dead Kennedys
Os Kennedy na parede

3. Seal
A foca no pôster.

4. Pixies
As fadinhas

5. Iron Maiden
Tá, bobeei. A estátua de ferro na rua.

6. Twisted Sister
As moças fazendo contorcionismo (numa tradução pra lá de literal)

7. Sex Pistols
Reparou nos revólveres da rainha?

8. Blind Melon
A melancia com óculos (genial)

9. Jane's Addiction
A moça comprando drogas?

10. Kiss
As duas se beijando.

11. Yellowman
Esse tá fácil.

12. Maddona
No pôster.

13. Scissors Sisters
As tesouras.

14. Eminem
Os MM's no chão (genial).

15. Big Mountain
A montanha

16. Dinossaur Jr.
O dinossauro de brinquedo

17. Bee Gees
O B e os dois Gs na parede.

18. Subway
Famosos quem?

19. Korn (!)
Os milhos

20. Hole
O buraco no chão

21. Spoon
Óbvio.

22. The roots
Outra que eu não conhecia

23. Black Flag
A bandeira preta

24. The crows
Os corvos

25. Prince (ele ainda chama Prince?)
O príncipe.

26. The Eels
Não conheço.

27. Goldfish
O peixinho. Se estivesse morto, poderia ser Deadfish =P

Dúvidas:
1. 10.000 maniacs
Os tios nas janelas?

2. Pink
A cor do céu?

3. Judas Priest, Nirvana, Blessed Union of Souls, Igreja Nossa Senhora Loucuras de Meu Deus?
Os tios na rua, de branco.

Tem outra versão da imagem que também tem: Scorpions, Cake e um cachorrinho não identificado. Talvez seja o Snoopy Dogg, mas aí pra mim não entraria na categoria "música".

Ainda assim, são 54 até agora! Ainda faltam 20! Vamos lá, pessoal!

Simplesmente genial! Dica do Limão! Descubra as 74 bandas da foto!
http://virgindigital.com/wallpapers/virgindigital1280x960.jpg

Descobri 27 em quase uma hora. Quantas você consegue? Escrevi as minhas abaixo, para vê-las marque com o mouse, mas tente achá-las primeiro, é bem mais divertido! Depois poste as suas nos comentários!

1. Gorillaz
2. Rolling Stones
3. Guns 'n' Roses
4. Nine Inch Nails
5. The Police
6. Deep Purple
7. Matchbox 20
8. Blur
9. Alice in Chains
10. Green Day (esse é o melhor!)
11. Radiohead
12. 50 cent
13. The Eagles
14. Smashing Pumpkins
15. Beach Boys
16. U2
17. White Stripes
18. Queen
19. The Doors
20. Lemonheads
21. Red Hot Chilli Peppers
22. Garbage
23. White Snake
24. The Killers
25. Led Zeppelin
26. B52's
27. Jewel

Está no Omelete a resenha que fiz do filme Quem somos nós? (What the bleep do we know?). É bacana como conteúdo, mas derrapa na forma. Aqui, ó.

Falando em Omelete, você viu o teaser trailer do Super-Homem? Não mostra nada, mas é lindo! Fotografia super bonita também. Aqui.

Compartilho com vocês algumas maravilhosas descobertas feitas ao longo de cinco anos morando sozinho. Espero que elas tornem a sua vida mais fácil e saborosa!

1. Experimente misturar leite de soja, tipo Ades, puro, com algum suco em pó tipo Tang. Fica uma delícia. A proporção de suco para leite de soja é mais ou menos o dobro que você usaria para misturar com água. Os melhores sabores são morango e uva.

2. Pizza amanhecida é uma delícia, ainda mais se ela ficou na geladeira. Os sabores com catupiry são os melhores. Se esquentá-las for absurdamente necessário, faça-o na frigideira, pois assim ela fica crocante.

3. Experimente fazer pipoca numa panela com tampa de vidro. É muito legal ficar vendo ela estourar, é como se você tivesse visão de raio-x. Se quiser dar um gostinho a mais (e detonar suas glândulas salivares), adicione um pouco de sazon à pipoca já pronta. Mas não muito, sazon é cancerígeno (e o que não é?).

4. De vez em quando, experimente comprar coisas diferentes no supermercado. Não uma coisinha ou outra, e sim todas as marcas e sabores dos produtos, do arroz à bolacha. A sensação de chegar em casa e guardar aquele monte de coisas com que você ainda não está acostumado é eletrizante.

5. E com vocês: a minha maravilhosa receita de hamburger vegetariano, mais concorrido que o de siri. Você vai precisar de:

a. Hamburger de soja (o da Perdigão é ótemo)
b. Pão para hamburger com gergelim
c. Catchup, mostarda e maionese
d. Alface e tomate à gosto
e. Batata Palha

Como fazer:
Frite o hamburger com umas rodelas de cebola. Coloque no pão. Adicione catchup, mostarda e maionese, batata palha, alface e tomate à gosto. Prontinho! Já pode comer!

Ah! E sábado agora, dia 19, estarei na Primavera dos Livros, na Oca do Parque Ibirapuera. Após abrir suas portas para dezenas de artistas internacionais como Pablo Picasso, agora a Oca cede... uma cadeira e uma mesinha com um copo d'água para que este que vos fala. Se o que você quer é ganhar um desenho, um autógrafo ou ouvir muitas perguntas óbvias de repórteres desprepadados, não perca! Dia 19, às 15h, na Oca do Parque Ibirapuera. Entrada franca!

Eu, desenhando para um monte de crianças:

Eu: Quem você quer que eu desenhe?
E.: Eu quero o Goku.
R.: E eu o Ciclope.
J.V.: Eu quero o Homem-Aranha.
P.: Eu quero aquele que se transforma nos outros.
Eu: Qual?
P.: Não lembro o nome. É da Liga da Justiça!
Eu: Ah, já sei! Perai. Esse aqui?
P.: Não! Esse é o Batman.
Eu: É não. É o Ajax, mas ele tá transformado no Batman.
P.: AAaaaahh bom! - pega o desenho e sai, feliz da vida - Obrigado, Tio!

Acho muito legal essa relação que as crianças tem com os super-heróis. Atualmente os desenhos favoritos da garotada são Os Jovens Titãs, Liga da Justiça e X-Men Evolution, todos muito bacanas. Além de divertirem, os super-heróis nos ensinam sobre coragem, sacrifício e trabalho em equipe, e, pelo menos na minha época, eram grandes facilitadores da leitura através dos gibis.

Infelizmente, hoje em dia isso não é mais verdade. Fico muito chateado quando uma criança de 8 ou 9 anos me pede um gibi da Liga da Justiça. O que dizer a ela? "Desculpe, não posso te dar esse gibi, porque nele a esposa do Homem-Elástico é estuprada e depois incinerada! Ah, e ela estava grávida!".

Malditos nerds. Acabaram com o barato da molecada. :(

Impressionante a reação imediata dos consumidores em relação à nova Coca Light. Verdadeiras campanhas estão sendo organizadas no orkut, além de relatos de gente que está literalmente saindo à caça da antiga em mercados cidade afora para estocar em casa, como se estivessem se preparando para o armagedon (o que pra alguns, já chegou, e com gosto de caramelo).

Olha essa tia aqui:

"Ah, em tempo: consegui um upgrade considerável no meu estoque, passei o fim de semana no interior e 'rapelei' todos os mercados da cidade...rs*...espero que a gente consiga a nossa coca light de volta antes que ele acabe!
Abraços"

Esse aqui é mais dramático:

"Minha última garrafa da "legítima" está pela metade, e amanhã, fatalmente terei que trazer para casa pelo menos uma garrafa da nova para o gole de "batismo". Será que sobreviverei? Porque também, sem Coca Light é morte certa, por desidratação."

Sad, but true:

"Ligo (no SAC - 0800 21 21 21) todos os dias. Esta nova ficou um lixo mesmo, não dá pra suportar!!! Quando tomei pensei que estava estragada! Estou ligando todos os dias, umas 3 ao dia vezes, já estou com crise de abstinência já!!!"

A solidariedade humana em momentos de crise me comove:

"Para quem mora no Rio e está desesperado como eu, uma dica: no Extra da Barra ainda tem a velha e boa light!"

Uma lição de cidadania:

"Em casa, estoquei pouco mais de 4 fardos, que devem durar uns 30 dias... Estive viajando e tive de tomar a 'nova'. Mais sabor pra você? O site me respondeu a mesma coisa: "Obrigado por sua opinião, blá blá blá, Coca-cola por um país melhor..". Eu só quero a coca-light de volta!!! O Brasil pode esperar!"

Mas tudo tem seu lado positivo:

"Só assim para eu parar de tomar coca light como se fosse água.."

Sérgio Faria, do sempre legal Catarro Verde, resume tudo numa única frase:

"Eu queria saber quem foi o filha-da-puta que xaropou a Coca Light."

O site da Coca Light simplesmente SAIU DO AR e o 0800 só dá ocupado. Vai ser interessante ver onde essa história vai dar. Há alguns anos, a Coca-Cola tentou mudar seu tradicional sabor, e, frente aos protestos dos consumidores, viu-se obrigada a voltar atrás. E olha que na época não tinha internet!

Parece que a mudança foi feita baseada numa pesquisa entre consumidores, que queriam que o sabor da light fosse mais parecido com o da normal. Mas isso é óbvio, né? Quem toma Coca normal não toma light e vice-versa, é lógico que eles querem que o sabor seja igual. Eu também queria que a minha casa fosse igual à do Mel Gibson, oras!

Aguardemos.

E não é querer ser nostálgico, não. Mas fala sério, tem coisa mais divertida do que reunir os amigos para uma partida de Street Fighter II Champion Edition? Apesar do jogo ter envelhecido, ainda serve para ensinar muitos garotinhos a se tornarem... hã... homens de verdade. A seguir, minha lista de melhores jogos de luta de todos os tempos:

3. Soul Calibur II
A evolução da espécie, um capítulo à parte, o iPod dos jogos de luta. Bonito, jogabilidade perfeita (até mesmo para o controle do Game Cube), atenção absurda aos detalhes. Um dos meus jogos favoritos.

 Olha, mãe! 36 Hit Combo!

2. Marvel Super Heroes Vs. Street Fighter (Arcades - Playstation - Dreamcast?)
É o melhor! O equilíbrio perfeito entre jogabilidade, combos absurdos e golpes especiais estroboscópicos que não tiram nem um tiquinho de energia. Oito anos após seu lançamento, continuo jogando quase diariamente. A série seguinte, Marvel Vs. Capcom já ficou muito cheia de firulas.

 Olha, mãe! Perfect!

1. Street Fighter II Champion Edition - 1991 (Arcades - Super Nintendo - Mega Drive)
Simplesmente o jogo que mudou o mundo. Não estou negligenciando seu antecessor, Street Fighter II, mas apenas considerando-os como o mesmo fenômeno que ensinou milhões de jovens ao redor do mundo o valor do haduken. Do shoryuken. Do téks téks trugen. E, o mais importante: que "Winners don't use drugs!"

Sabe o que já encheu o saco? Os anos 80. Chega.

Uma coisa é numa roda de amigos alguém perguntar "E do Pogobol, quem lembra?" e todo mundo dar risada. Outra é você ir à banca e ser inundado por revistas e livros dedicados exclusivamente ao assunto, que, além de já terem nos abastecido de memórias pelos próximos 200 anos, agora já começam a causar incômodo com a volta de "ídolos" como Menudo e pior, Acústico MTV Ultrage a Rigor.

Tudo bem que foi divertido pra quem cresceu vendo a Xuxa, os Trapalhões e pulando de pogobol. Mas convenhamos, se fosse nos dias de hoje a Xuxa seria presa por atentado ao pudor, os Trapalhões por racismo e a Estrela por colocar em risco a segurança nacional.

E aquele Almanaque dos Anos 80? Cara, já vendeu 500 mil cópias. Tá, é legal até. Mas aja falta de assunto, hein? Eu não quero 500 mil carinhas no meu ouvido cantando Trem da Alegria ou organizando torneios de Atari.

Estamos combinados? Os anos 80 acabaram. Demorou 20 anos, mas acabaram. Agora vamos mudar de assunto pelo amor de Deus!!

É o telefone do SAC da Coca-Cola. Por favor, liguem e reclamem do gosto novo da Coca-Light. Eu achei muito doce! Poxa, podem fazer o que quiserem, CPI, cassar o Zé Dirceu, transpor o Rio São Francisco, colonizar Marte, o que for... mas mexer na Coca-Light não, né??

Estou arrasado.